Wasze ulubione kawały?

jak wyżej=)

Post został pochwalony 0 razy

tak jak pisałam na poprzednim forum to są wg mnie jedne z najlepszych kawałów Smile

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się, który jest bardziej leniwy. Pierwszy mowi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja ide sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii, ale przez cały film płakałem.
- No co ty, na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi się wstać poprawić

*************************************************************
Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
-kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę.. .
-tutaj? jesteś nienormalny .
-noooo, tak szybciuko, nic się nie stanie.. .
-nie! a jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna.. .
-ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto.. .
-nie, a jak ktoś będzie wychodził.. .
-no dawaj nie bądz taką...
-powiedziałam ci że nie i koniec!
-no weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia .
-nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
-Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. a jak nie, to tata mówi że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

Post został pochwalony 0 razy

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców. Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu,
siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie. Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie.
Przysiadła się i zaczeli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już calkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie
- Ty stary pierniku ! Nie stanałby ci nawet gdybys miał przyłożony pistolet do głowy!
- Wiem ale było by miło gdyby ktos potrzymał go chociaż w ręce.
I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego
pomarszczonego fi**ka do ręki. Od tego czasu co wieczór spotykali się w ogrodzie.
Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu.
Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać.
Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała
w ręku 89- letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzykneła ze
łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
-parkinsona !

Post został pochwalony 0 razy

Pani na lekcji pyta Jasia:
- Jasiu, kim sa bracia Kaczynscy?
- To sa ci co zagrali w filmie "O dwóch takich co ukradli
księżyc",a jak dorosli to założyli PiS.
- A co oznacza skrót PiS?
- Podpierdoliliśmy i Słonce!

W PiS witają dzień słowami:
"Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński, Prezydent Najjaśniejszej
Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica"

- Dlaczego Jarosław Kaczyski jest kawalerem?
- Bo mu brat najładniejszą dziewczynę poderwał.

Amerykański żołnierz do polskiego:
- We have George Bush, we have Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. And what do you have?
Polak odpowiada:
- We have Jarosław Kaczyński. No wonder, no hope, no cash.

Post został pochwalony 0 razy

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!

********************************************************************

- Kogo będą chować? - pyta jakiś przechodzień, widząc kondukt pogrzebowy, na czele którego idzie mężczyzna z wilczurem, a za nim kilkudziesięciu mężczyzn.
- Teściową tego z psem...
- A na co zmarła?
- Zagryzł ją ten wilczur...
- Tak? Chętnie bym sobie pożyczył tego psa...
- To ustaw się pan na końcu kolejki!

********************************************************************

Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ja, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi:
- Kiełbasa!
- Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
- No przecież mowie, że kiełbasa.
- Proszę wyjąc.
Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawiają da mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
- Panie docencie, czym myśmy wczoraj ta wódkę zagryzali?!

********************************************************************

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.

Smile

Post został pochwalony 0 razy

Ten dowcip z tym rozpoznawaniem przedmiotów na medycynie wymiata !

Post został pochwalony 0 razy

************************************
Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach
z sylwestra:
- Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas !!
Plaża, drinki, dziewczyny w bikini....
- A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty,
a jakie panienki...mmmmm....
- No, stary, a ty gdzie byłeś?? - pytają milczącego dotąd trzeciego
żaka.
- Chłopaki, ja byłem w tym samym pokoju co wy,
ale ja nie paliłem tego świństwa.....

**************************************

Post został pochwalony 0 razy

Dobre, dobre! Proszę więcej! Very Happy

Post został pochwalony 0 razy

od razu mi się humor poprawia jak tutaj zaglądam Very Happy

Post został pochwalony 0 razy

ee a wiecie z czym jest coca-cola podoba do teściowej ?

-- to i to dobre jak zimne =Dd

Post został pochwalony 0 razy

Kilka kawałów angielskich (sam tłumaczyłem Very Happy

) więc jakby coś to sorki :]

1. Mary spotkała swoją przyjaciółkę Sheile, która jest bardzo skąpą osobą.
- Co u Ciebie ? zapytała
-- A krucho z forsą, gdybym tylko mogła dostać po 10 pensów od każdego faceta który chce mnie poślubić
- No, zapłaciłabyś wreszcię rachunek za kawę
2. - Czy lubisz swoje nowe mieszkanie ?
> Tak, ale chciałbym, żeby sąsiedzi nie walili rękami w ścianę dzień w dzień o 2 w nocy
- Hmmm to nie dobrze, a co budzą Cię ?
> Nie, przeszkadzają mi w graniu na pianinie ;]
3.Dlaczego chirurdzy noszą maski podczas operacji ? - żeby ich nikt nie rozpoznał gdy sknocą robotę.

4.- Co się stanie gdy utną Ci lewe ucho ?
_ Nie będe mógł słyszeć
- A co się stanie jak utną Ci prawę ucho ?
_Nie będe mógł widzieć
- Jak to ?
- Bo spadną mi okulary

5.Czy uważasz, że spiewam z feelingiem i wyczuciem ?
= gdybyś miał feeling i uczucie przestalbyś śpiewać

6. Biedny gość podchodzi na ulicy do bogatej kobiety przy tuszy: Nie miałem nic w ustach od tygodnia...
- Gdybym ja miała taką siłę woli jak ty... odparła kobieta ;]
7. Pani Arnott jest na opustoszałej plaży wraz ze swoimi dziećmi. Jest bardzo wściekła. "Wy zawsze powodujecie jakieś problemy nicponie wy jedne, gdybyście tylko pamiętały gdzie zakopałyście tatusia w piasku... "
- No i w czym problem mamo ?
__ Tata miał w kieszeni od marynarki kluczyki od samochodu, a tak nie mamy jak stąd odjechać...

8. A teraz specjalny dowcip dla mojej klasy Very Happy

- Tata, żałuję że nie urodziłem się 2000 lat temu
-- Dlaczego żałujesz synu ?
- Bo nie miałbym wtedy tak dużo historii do nauczenia

Nie wiem czy lubicie angielski humor, ale ja jestem w stanie go docenić ;]

Post został pochwalony 0 razy

hehe dobre =Dd

Post został pochwalony 0 razy

Jak nazywa się proceder, kiedy wchodzisz na cudze prywatne jezioro i łowisz ryby ?? - cudzołówstwo ;] Taki mój żenujący dowcip moderatora heh Very Happy

Post został pochwalony 0 razy

Kim jest niemiecki kapitalista?
- Biznesmenem
Kim jest polski kapitalista?
- Złodziejem
***********************
Dlaczego blondynki na wsi szyją mężom kalesony z folii?
- Bo pod folią szybciej rośnie.
***********************
Rozmawiają dwaj kanibale przy grilu:
- Nie obracaj tak szybko ! Mieso się dobrze nie upiecze !
- Nie ma mowy ! To Polak, jesli będę kręcił wolniej to ukradnie
mi węgiel.
***********************
-Kiedy poprawi się sytuacja w naszym kraju?
-Kiedy głodni zjedzą bezrobotnych.
***********************
Która komórka w ciele blondynki jest najinteligentniejsza?

- Plemnik
***********************
Po potężnej bibce budzi się brać studencka... i słychać taki oto dialog:
- Coooo dziś mamy?
- Wtorek chybaaa...
- Nie tak dokładnieee... sesja zimowa czy letnia?

**********************
Dlaczego mężczyźni uganiają się za kobietami, których nie mają zamiaru poślubić?
- Z tego samego powodu, dla którego psy uganiają się za samochodami, którymi nie zamierzają jeździć.

Post został pochwalony 0 razy

- John, coś ty taki zadowolony?
- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taakim biustem. Stanęła i spytała:
- Mogę popływać z Tobą łodzią?
Powiedziałem:
- Pewnie, że możesz.
Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej:
- Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław. I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!
Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj.
- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...
- Ech, stary... muszę Ci opowiedziec... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią.
- Jasne - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłaczyłem silnik i mówię do niej: - Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław. Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać
Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.
- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię:
- Jasne, że możesz.
Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio...
Wyłaczyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem:
- Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu. Ona ściągnęła figi... Dave! Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja......ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać ! ! !

Post został pochwalony 0 razy